Aburrimiento, ocio y pura mierda junta en este post :P

Hoy fue más que aburrido. No hice nada, literalmente, solo me dediqué a ver DNA² en el laptop, tirado en mi cama, me levanté unicamente para ir a comprar, iba a salir con alguien hoy pero al final no se pudo. No me es novedad que la vida me juegue estas pasadas, siempre es igual cuando hago planes con alguien. De cualquier manera, no soy dueño del tiempo de nadie, de modo que da lo mismo si se pudo o no, tampoco es que sea muy interesante andar con alguien como yo, no hablo mucho, tengo poca paciencia, me pico por nada y no se conquistar mujeres, PERIOD.

Cambiaré algún día? Quién sabe. Entre el colegio y otros factores más, me acostumbré a que no merece mucho la pena intentar ganarse amigos, más que mal siempre veo que termina en lo mismo alrededor mío. Me muestran caras sonrientes cuando estoy ahí con ellos, todo tiene buena pinta, pero no me hablan mucho, tampoco hablo mucho por mi parte, por lo que no tengo cara de estar escribiendo esto. Pero como por lo demás soy pésimo para demostrar lo que siento realmente, hago un intento de escribirlo acá, eso si es que por casualidad llega a ser de verdad lo que escribo en este minuto, porque a decir verdad y pese a que he estado tipeando rápido por ya un rato, lo veo más como una forma de descargar el estrés que de representar a través de esta redacción lo que siento, porque ni acá soy bueno en eso.

En fin, ganas de nada, amurrado a más no poder, impotente viendo como los que alguna vez estuvieron en mi colegio ahora son, en su propia manera, felices, y yo aquí como un idiota, redactando en un blog que ni siquiera me he dado el trabajo de cuidar bien, con unas telarañas más que polvorientas, escribiendo estupideces que me salen no se cómo ni por qué.

Creo que solía ser diferente. Tal vez más amable, puede de hecho que mejor persona. No se qué me haría cambiar, pero no creo que haya sido bueno. Tampoco ha sido del todo malo. En mi trabajo mis superiores están aparentemente satisfechos con mi rendimiento, mas reconozco que no soy lo mejor que hay de todos modos. Definitivamente no puedo ser perfecto, pero creo que tampoco estoy dando lo mejor de mí por mejorar. Puede que salir del país me haga cambiar, anda a saber si será para mejor eso sí. 

En definitiva, no creí que fuera a escribir por aquí nuevamente, cuando escribí mi post anterior, pensé que sería lo mejor escribir sobre tecnología. Pero está tan lleno de blogs con gente que tiene el tiempo y la especialización de redactar que no dan ni las ganas de emprender esa ruta. Me estoy rindiendo temprano? Sí. Pero no porque no haya las ganas, no hay tiempo para investigar que es diferente. Tengo un trabajo al que acudir y en el cual producir. Tengo una familia con la que estar el fin de semana, aunque no sean lo más agradable, son mi familia y han estado y sabido estar, en esos momentos en que nadie irá a salvarte. En ese sentido, le hallo toda la razón a mi viejo, siempre decía que los únicos que realmente te van a salvar son tus padres y tus hermanos. Dicho y hecho. De momento no conozco a nadie que arriesgue su cabeza por mí. Yo tal vez lo haría, hace unos 10 años atrás. Ahora, no tengo idea. Puede que lo haga, con lo poco que me valoro últimamente, es muy probable.

Resumiendo, no se si sabrán mis viejos que estoy tan pa la corneta mentalmente, hablo cada weá de repente, hasta me han dicho que podría ser un perfecto asesino a sueldo, porque dicen que soy cruel... Wn!!! O sea, ok, de sí soy bastante descorazonado, pero de ahí a cruel creo que es otra historia. Al menos tan mal no creo estar... Al igual que otras personas, yo tenía un sueño. En parte se ha cumplido, ya estoy sacando la Ingeniería en Informática, que es parte de ello. Pero por otra parte está el tema de haber tenido una buena mujer. Y aquí quisiera hacer un alto, si no fui capaz de tener una polola en los 25 años que llevo de vida, dificilmente tendré una ahora. Y si la tuviera, de seguro dejo la cagá de alguna forma y me patea, también quería salir de Chile mientras era joven. No tuve ni gira de estudios, pero lo más bien que mi viejo se mandó feroces cruceros y mi hermana salió de gira a brasil y de charla a Argentina... Lo peor es que para lo último, le presté la plata yo, para que saliera con el entonces pololo... O sea wn, ya me importa un rábano que wea pase conmigo.

Y es que soy tan yeta por la cresta. Vez que he tenido oportunidad de que algo me salga demasiado bien, algo pasa entre medio y me deja la cagá más uno, poco menos como si se tratase de The Truman Show y ver que me quede la cagá en la vida fuera la atracción principal. 

Conchemimadre, o sea... Así no dan ganas de seguir adelante poh... Me relegué al hecho de que soy un instrumento y sería todo. Definitivamente no sirvo para ser un humano. Me cuesta demasiado darme cuenta de las oportunidades. Para qué decir de los sentimientos de otras personas, si cuando era más joven ahora que lo pienso, 2 veces tuve feroces oportunidades de tener pololas muy buenas, no espectaculares físicamente, pero sí mujeres muy valiosas como personas...

Bueno, y con esta si que paro de escribir weás, espero poder ser mejor algún día, cambiar los hábitos de mierda que vengo arrastrando desde pendejo, hacer cosas más fructíferas como hacer mis deberes, mejorar en la pega, mejorar como hombre, mejorar como persona.


No se quien se irá a dar la lata de ir por el post completo, pero solo espero que no le cambie mucho la imagen de mí, porque sea quien sea que lo lea, a no ser que sea alguien de mi familia, jamás se habría esperado algo como esto. Sorprendid@? pues no lo esté, porque seas quien seas, jamás me conociste realmente. 

Cómo lo se? Simple... Yo no hablo mucho.


Así que suerte a todos, que tengan muy buenas noches (era de noche mientras escribía esto), y en fin, que les vaya bien.